苏三 私家生活

看男人帮，被莫小闵的逻辑搞得很混乱。她提出了一个我从未染指过的话题，到底是忠于爱情还是忠于那个人。以我一贯的逻辑来看，忠于对方才是最重要的，因为爱情总是要褪色的，总是要转化为亲情的，如果只是忠于爱情的话，那么爱情死了，是不是就可以不再效忠了呢？是不是就可以明目张胆寻找新的爱情，然后继续忠实于所谓的爱情了呢？

我比较草率地把这个言论定义为一种借口。

顾小白或许出于无奈，或许出于一种对混乱言论的无视，只是抱了抱她，什么都不说。道不同不相为谋，说的就是这个意思吧。

911对于很多同年龄的情人来讲，可能是一段段美好记忆的回放，可对于我来说，十年前的那个911，我满心揣着单纯的爱情，仿佛世界上其他都与我无关。于是除了军训，真的一点点记忆都没有了。

而四年前的那个9月11日的夜晚，却给我了至今难以承受的重创。而这件事，我必须用博客记下来，因为我不能用微博把我的生活和感情，变成轻飘飘的碎片。

四年前，那是一个夏末的夜晚，我记得刚好去了南洲花园，刚好走到好又多。很意外，小姨给我打电话，她说姥爷走了。接下来我们的对话我基本已记不清楚，只记得她劝我不要回去。而我却清楚地记得，那时刻一阵风吹来，那一瞬间，我迷乱，不知该迈哪条腿走路，那个穿着短袖的季节，我忽然觉得浑身发冷。一直以来，我都貌似平静地面对我亲人的离去，我好像为接受那一刻的到来，做了无数次的思想准备。可不知为何，那一刻到来时，我出离冷静的外表下，掩饰的却是波澜万丈的内心。直到那一刻，我才知道，我从没打算放开过他们的手。

我记得那个冬天，我回去过年。在我要走之前，哪怕谁都不走动，也要去看望姥爷。下午我去看他，他躺在床上，看我来了还是笑眯眯地说了句“雯雯来了”，接着皱着眉头咬着牙要挣着坐起来。还是老样子，又要我吃这个，又要我吃那个。聊天的时候，其他我已经记不得了。当时是带着男朋友去的，姥爷对我们说，你们要记得，这个世界上，什么都不重要，感情最重要。他还说，希望能撑到我下次过年回来。

临走的时候，我给他留了点钱，不多，我至今后悔。因为那是最后一次给钱的机会。可老头还是哭了，哭得很凶，他要把钱塞给我，我不要，逃也似的走了。我们心里都有那种默契，从来不提起妈妈。我们彼此都知道，那是心里永远无法弥补的一道伤口，因为它一碰就疼，你以为它已经好了，可它从来都没有愈合过。那一刻，他哭了，我知道，他是想到我妈了，我也确实是为了替我妈为他多做一点点事情。我知道我错了，那些钱像刀子一样把他心里的那道伤口划开。他眼泪流出的那一刻，我心里的伤口也裂开了。但也许，冥冥中，我们都知道，我们今生今世可能再也无法见面了。

而我总是抱着侥幸心理，想着总是能见到他。于是狠心的我，在外工作的几年，除了过年从不回家。直到接到小姨的电话，我才知道，姥爷等我等得有多么艰难，直到最后把命都等没了。

最终我听了小姨的劝，没回去为他送别。我也一向是理智的，他闭眼的那一刻，没有见到我，即便回去又有什么意义？可没想到，那句没说出的再见，成了对自己最残忍的折磨。

这四年之间，我每次做梦，只要梦到姥爷，醒来总要想好久，想给家里打个电话看看姥爷身体好点没有，等半天才能回过神，他早就走了。我总要恍惚半晌，不知道该怎么把心里的那个缺填满。四年间，我每次吃石榴，都会想起姥爷当初住老院子时，每次初秋遇到我去，他总会笑眯眯地从屋顶房梁上挂着的篮子里摸出几个又大又红的石榴，有时候剥给我吃，看着我开心地吃了才满足。姥姥说，他藏了好几天了，谁来都没给过。

四年之间，我分手恋爱结婚怀孕，分手的时候，我真没觉得对不起谁，唯独面对姥爷最后见我时说的那句话有点忐忑。每次有好的事情，我总会想，如果他和妈妈在我身边该有多好，他们得有多开心。四年间，我回家的时候总是请清真寺给姥爷和妈妈诵经，我虽然不信教，但希望通过这种纯净的仪式，让他们感知到我一直未曾间断的想念。

本想昨天写这篇文章的，可我特想不掉一滴眼泪坚强地跟他挥别。我太天真了，全心全意呵护我二十多年的那个人，那个我装在心里三十年的人，我怎么可能这么轻易地对他说再见？我会把这些爱放在心里，希望在天堂或者下辈子相逢时，我还是可以叫你一声姥爷。

一、临行前准备
1、货币兑换。
①美元。建议在国内银行兑换，在巴厘岛只接受2006年以后的美元。中行龙湖支行（西苑附近）美元比较多，美元在新加坡和巴厘岛都很少用得上，当地还是欢迎当地货币消费。因此美元最多带三四百块足够。巴厘岛用得着美元的地方最主要是小费，满意的话每天放床头一美元（导游建议一万卢比，差不多的），水上项目和一些游乐项目也是美元（当然，用当地的卢比更好）。也可留点美元在卡里，取外币就可以直接扣款美元了。
②新加坡元。该货币可在国内兑换，也可以到当地取现（比较省事，下文会涉及取现地点）。我们一共取了两百块新加坡元，没花完……
③卢比，即印尼盾。央行没有开通印尼盾与人民币的兑换业务，建议到当地取现。
④重庆兑换点参考。兑换外币建议到中行（其他银行要么没有要么面额限定很死）的大一点的网点，美元还好，新加坡元一般需要预约。我去过的两家网点，第一是中行江北支行，建新北路18号观音桥茂业百货旁边。第二是中行重庆分行，位于观音岩，比较远，但面值和币种齐全。
⑤参考汇率。截至8月26日。美元兑人民币：6.39，新加坡元兑人民币5.31（以上参考中国银行官网外汇牌价卖出价）。1人民币元=1339.2298印尼盾（参考和讯网）

2、吃。
可以带点零食，以防车子长途跋涉的时候路上饿。喜欢吃辣的可以带些四川酱料过去。一到巴厘岛导游会带去OK便利店，那里有方便面，不过都是日清的，口味比较淡，吃不惯的话还是国内带过去比较好。我们除了牛肉干等零食，还带了四包方便面和六包榨菜，方便面全部消灭完毕，榨菜消灭四包，当地烹饪技术确实不敢恭维，吃上几天会发现方便面当属上品。

3、防晒
伞、眼镜、防晒霜，缺一不可，最好带上帽子。防晒霜最好是SPF50以上防水的，我们用的是美国Coppertone水宝宝SPF50防晒霜，粉色瓶子的，无论是什么防晒霜，在户外尤其是海边玩均需三小时补一次，否则当地紫外线过于强烈，极可能被晒伤。

二、新加坡
1、取钱。新加坡到处都是银联，刷卡消费不成问题。导游会带去圣淘沙环球影城，影城大门口有citibank（花旗银行）的取款机，有银联通道，可以直接取新加坡元，比较划算。影城内有些冰箱贴之类的小东西可以买一买，另外吃午餐虽然导游会发餐票，但多半不够，有的要补钱。

2、影城内各种项目都挺好玩，其中未来水世界项目每天只有三场，看好时间，不可错过。建议坐绿色区域，如果想在此淋浴，可坐蓝色区域。

3、赌场。环球影城门口有家赌场，不管是设施、导引还是服务，都与澳门随便一个赌场差得远，不建议浪费时间。如对赌场感兴趣，强烈建议最后一天少逛逛街，去海边的金沙赌场看看，该赌场是拉斯维加斯赌场新加坡分号，该建筑本身就是一处景点。对面有新加坡标志鱼尾狮，可拍照留念。

4、新加坡市内购物虽可退税，但规矩繁多，且不甚方便。部分化妆护肤品比香港便宜，其他包包衣服之类没有比较，但据同行人反映，多数还是香港便宜。

三、巴厘岛
1、过关小费。整体感觉印尼很乱，海关人员都敢明目张胆敲诈小费，同去一团友由于在飞机上喝了葡萄酒，被海关一个黑胖子敲诈了七十多块人民币的“小费”。给我们过关的是个年轻人，用汉语跟我们交流，态度很好，没有要小费。中国旅游团被这些海关敲诈已是常事，过关时尽量找年轻人，如果要小费，首先装糊涂听不懂，跟他说方言，实在磨不过给他一美元，再过分就找导游解决。

2、机场取钱（非常重要）。在巴厘岛极少遇到有银联标志的取款机，机场出关的地方就有一个，认准蓝色的citibank取款机，提前想好自己大致需要多少钱。在市内活动时，我们除了在库塔洋人街附近的麦当劳见到一个银联取款机外，其他就没有了。当然VISA和mastercard也可以用，只是比银联费率略高。导游也会帮忙换，汇率有点黑。

2、住宿。我们去的第一天住的酒店是inna grand bali beach，1985年的老酒店，导游安排住一楼，很多房间有股怪怪的臭味，住得久了熏得头痛，能换房间最好换到楼上去。

3、导游安排的景点。
【南湾】这是玩水上项目的唯一去处，网上参考价是三个项目50美金，但导游要拿回扣，所以很难还价，不过多少还能砍一点。
【海龟岛】一般，壮着胆多跟那些动物合影。出门需要给钱，每人五千卢比，两个人一美元也可以。
【库塔洋人街】那些商铺都没啥好逛的，可以坐在海滩边找个酒吧喝点东西休息一下，库塔海滩的浪比较大，是冲浪者的天堂。洋人街的BREAD TALK里的糕点比较好吃。
【火山】来回要五六个小时，很浪费时间，同行的人去了都后悔了。导游提出去什么蜡染村、木雕村等，千万别去，一点意思没有还浪费时间。火山观景餐厅楼下很多小贩叫卖纱笼，女士比较喜欢，他们最低叫价两万卢比，可以砍价。
【海神庙】在景区观景即可，外面的商贩没啥好买的，还是乌布传统市场和家乐福好些。海神庙外面的烤玉米比较好吃，三种口味，五千卢比一个，我们基本人手一个。

4、可自行安排的景点（以下景点均建议甩开导游）
【KLAPA】驴友们盛赞的梦幻沙滩，这里有点像会所，导游会故意不让人接触好的海滩，因此自由行的时候游客才肯付费。去这里玩导游忽悠说是洋人海滩，如何如何好，每个人115美金。我们自己去玩门票十五万卢比（准备好现金，pose机可能会当机），可点一杯饮料和一份吃的，两样加起来超过十五万卢比的话付现金，纽约披萨不错！味道不错，分量实在。租柜子须付押金，在无边际游泳池游泳另付费三万卢比，下面沙滩免费。在这里可以泡上一天，打车往返相对包车合算些。
【全日爱之船】据很多网友反映不怎么好玩，就是乘船驶到海中间一艘大船上，从大船上下水玩一些浮潜等水上项目。意义不大。如果同行的人想玩，不建议通过导游报名。网上参考价是75美金以下，包接送。
【乌布漂流】（或称阿勇河漂流，AYOUNG RIVER）导游报价为每人75美金，太黑了。网友参考价为每人25至28美金美金，自己租辆车过去就好。漂流两个小时搞定。

5、购物。
【DFS】没意思，所有的东西比外面还贵。
【木雕】租车的时候请司机推荐一些小店会比较好。
【家乐福】租车路过最好去买点东西，价格便宜，质量靠谱。纱笼是我们一路见到同等质量里面最便宜的，一些水果和果汁也不错。木头东西，熏香等感兴趣可以买点。

6、租车
我们自己找的司机叫wayan miasa，电话081936014546，酒店可以帮忙电话约他。司机的车是面包，看起来有点小旧，但空调不差，车内干净，最多可以乘坐七位。司机人很好，开价实在，可略小刀，包车一整天50美元左右（他更喜欢卢比！），如果感觉他服务很好，可另给5美元左右小费。一路上可以请他推荐餐馆和小吃店（warung），以及买当地特色木雕（Wood carving）的地方。

7、通讯
拨打国内电话用以下形式电话费是直拨的1/4。
**139*86手机号#，区号省略0，比如拨重庆号码为**139*8623本地号码#

PS：
以上均为原创，仅供参考。

这两天脾气不好，总是有各种各样的事导致自己发火。

星座运势上说：巨蟹座本周切记调整心情，勿急躁或患得患失，否则容易导致疾病滋生。

昨天半夜，烦人的闹钟忽然响了，然后我听到摸索着关掉闹钟的声音，然后拉开蚊帐，有倒水的声音，然后回来，拉上蚊帐。

后来知道，那是凌晨三点。

谢谢你，我想再不会有人如此忍耐我的坏脾气，为我把炖好的燕窝慢慢放凉，在半夜三点定个闹钟把它放在冰箱了。

看了韩国电影《爱你》。

这是一部细腻描写老年人爱情的电影，讲述了两对老人的爱情故事。两对都很打动我，那对携手一起死去的老人，生前痴呆的老太走丢了，老头后来好不容易找到老太，跑得气喘吁吁，一边喊着“老婆老婆”，他一路背着老婆回家去。他不觉得痴呆的老太对他是一种负担，她是他活下去的动力。直到最后，老头说，我们这个年纪，死了都不可惜，于是他牵着老太的手悄悄走了。

我一直都不明白，为什么明明已经成为老头负担的老太，老头却当她宝贝一样，那么呵护珍惜，后来我终于明白了，只要身边这个人在，就有活下去的勇气和希望，哪怕她是植物人了，至少她在。可她和你阴阳两隔，无论你怎么呼喊她，她也听不见了，你的心里就被挖空了好大一块，永远都补不齐。

另外的一对是两个年近八旬的老人家，他们因为一次偶遇，相互之间那种惺惺相惜的温暖和爱情，更加回味良久。最后老婆婆选择离开，是因为她接受不了幸福之后，再眼睁睁看着心爱的人死去。有人说这是因噎废食，其实我可以理解她，为了不受更大的伤害，宁可不曾拥有过。这是多么消极也是多么无奈的生存观念。可这就是我一贯的想法，也是唯一的保护自己的方式。

（写了一半未完成，也没有灵感再续写下去了）

不知不觉又是第二年了，按照美国人的说法叫做棉婚，它代表着温柔纯洁、自然无添加。

这两年过得可真快啊，不过比起第一年，第二年的婚姻生活还是多少有点区别，随着新鲜感的退去，生活原来可以如此平淡。

前两天看了杨德昌的收官之作《一一》，导演用凡常的平淡让你读出生活的真正味道。婆婆昏迷时，每个人每天说的话都差不多，虽说一天需要用二十四个小时才能过完，但一天所做的事，却可以浓缩在短短五分钟。

其实这就是我们每天所经历的生活啊，睡觉，起床，吃饭，上班，做家务。每个人几乎都像一头被黑布蒙上双眼的驴子，每天围着同样的事情转来转去，偶尔有机会停下来，几乎不知道自己每天的生活是为了什么。

时间就像一把放大镜，对方的好和不好，都会随着时间的延展而慢慢地放大。我帮老公整理东西的时候，经常很担心，现在可以耐心地一遍又一遍地帮他收好，会不会哪一天我看到这些就会怒火中烧转头找他大吵一架？

可时间也挺有意思，两个人生活在一起时间久了，想法越发相像。有时候，你刚开口，我已经说出了你想说的话，有时候，我不说话，你却能说出我心里的所想。

第二年，我终于在事业和生活之间做出了明确选择。此前的决定做得不清不愿，到如今我不再纠结。家庭其实就是个团队，有人冲锋陷阵，有人稳固后方，为家庭发挥价值反而是直接价值，即便是社会价值，最终都是为了生活得更好。

老公总是教导我，在重庆就只有我们两个相依为命，无论何时，我心里有你，这是最基本的底线。离开熟悉的城市，到一个陌生的地方立足真的不容易，还好有这么个人，一直在身边，可以互相依靠，有什么酸甜苦辣一起咬牙撑过去，总能看到雨过天晴的彩虹。我渐渐不必担心这个人哪天会突然消失不见，慢慢接受被两个红本本绑在一起的那种安全感。

明年的最重头任务是迎接新成员的到来，虽然我们都还没有做足心理准备，但还是有信心的。希望他/她健康快乐，给我们的幸福增加点分量。

本来以为这是个有红樱桃的温情的雨夜。

可世界上想不到的事情太多。有希望就有失望，世界总是轮回的。我信命运。

莫名其妙在微博里写下这样的话：不能冤枉一个好人，也不能放过一个魔鬼。

我也特想问问自己，我目前的心态到底是怎么了？我做的一些事到底是追求一个什么样的目的？

一直在反省自己遇到困难和伤害就躲起来，甚至为了避免将来少受伤害宁可少付出的鸵鸟理论，我一直在跟自己说这样做是不对的。有个巨蟹座的姐姐对我说，我们总是怕受伤害，而且随着年龄的增加会越来越怕，这个和付出的多少是没有任何关系的，你付出60%，80%甚至100%，受到的伤害同样无法承受。

这句说得似乎挺有道理，只是我还是无法说服自己。

没出去玩，天气不好，只能呆在家。

在淘宝上买东西买到想吐，偷空玩了会儿微博。看到木子美写的那段话：有些事很情绪化，毕业那年，我老跟他说，我不想上班，我想学画画，我想去上海。他说，不可以不上班。我就挺绝望的。其实我大学时很勤奋，实习也很好，我能找到工作。但他不纵容我，在那时就觉得他不爱我。后来吭哧吭哧做了多年独立女性，做爱也不收钱，谈恋爱也不花人钱。不知道是不是就因为那一刻绝望。

我终于明白，原来每一个外表独立内心坚强的人，都难耐地经历那一刻绝望的时光。

前两天姐姐跟我聊天，说我遇事逃避解决不了问题。某人好像也这么对我说过。我想，逃避对我来说，就是最好的解决方式了吧。也许我总是这样，遇到什么难以解决的状况，先是选择忍耐，而后阶段性爆发，接下来不是继续忍耐就是长久的沉默，最后就成了决绝。好像对谁都这样。

这些年来，在我的字典里已没有了伤害两个字。把自己包裹得严严实实，从不主动，是我这些年来能找到的最好的自我保护方式。我时刻做好准备，不论是谁，在今生离开了我，我该如何淡定地面对。我是再也豁不出去了，这么多年，我打着十二分的精神，小心翼翼走好每一步，睁大眼睛去看前面可能遇到的种种。我忽然想到我的阿杜，离开他的时候，我的虽然十分难过，却未真正伤心，因为在他来到我生命中的那一霎那，我就做好准备，他早晚要离开我，我是如此自私，我让自己吝啬地付出感情，就是为了分别的那一刻不会伤心。我对一切的不在乎，对一切的来去随缘，就源于这个心结吗？

我时常问自己，我还到底会不会去爱别人？一个人在身边多久，才能让我打消这种戒备？目前看来，这是一个无解的答案，只有时间才能回答。也许只有我们老了，像父辈那样，儿女远走他乡，老房子空空的，只剩下两个人四目相对的时候，我才会真的放低所有防备。可也许当时念着总有一个人会先死，如果活下来的那个人是我，是否还要时刻准备着去承受这场变故呢？

不用讲也知道我又要写影评了。

这个电影我看了两遍，电影院一遍，一个坐前排的大叔大概是困极了，从第二个故事一直打呼噜打到第三个故事结束，真是让我欲哭有泪到头来也哭不出来。又在家里看了一遍，效果终究没有影院好。

三个故事这么一并排，还真不自觉要比较一下更喜欢哪个。我最喜欢第三个，因为它太真实，小三似乎成了当代婚姻生活永恒的话题。可前男友的出现却很少见，似乎只有将爱里面才诠释出这样残酷的爱情结局。

我们对两个人之间的感情过往是如此地了解，大学同学，初恋情人，若干年后在波尔多的阳光下抱在一起的时候还是那么地温暖。可他们的距离，不是一个拥抱就可以了结，他们之间隔着这12年，两个人，就像两只蝴蝶一般，早已分隔在两张为它们织好的网上，千丝万缕扯着，只能浅尝辄止，根本别想重新回到过去。再怎么想，都是痴心妄想，到最后，连想都不必想。

就像文慧一样，现实再怎么不如意，还是得回去，老公有了小三，只要他和小三断了回家了，他还是可以没事人一样给你变戏法哄你开心。你还想走吗？他还在跟你的亲生儿子一起玩呢，像两个孩子似的嬉戏打闹，你再怎么心如刀割，忍心破坏这纯净的画面吗？至于杨铮，12年来他无时无刻不在思念你，无论他在大海的哪一边，他总是呼唤着你的名字，说“文慧你听”，他是如此完美，那不过是个梦，梦里是很美的，可无论如何你都要从梦境中醒来去面对无奈的现实，你能抱着梦过一辈子吗？

我感觉后面两个故事从不同的角度说了同一句话：我们再也回去不了。听说一个男性朋友看到第二个故事的时候，哭到鼻涕流干流起了鼻血，也许就是为杨铮的那句“过去了就是过去了，我们再也回不去了”。那个时候我被震撼了，相逢的人可以再相逢，而相爱过的人很难再重新相爱了。

第一个故事还算好的，只是表现手法有些令我不能接受。最打动我心弦的，是那一曲《好久不见》。最熟悉的有可能随着时间的磨砺，渐渐变成了陌生人，同在一个屋檐下，你却不知道她已经变成了什么模样，在一个转身，就可能放掉握紧好久的那只手。总能在一起的我们，却变得如此寂寞，因为对方根本不知道自己心里在想什么，更寂寞的是，他从没努力过。

好长时间没来了，其实这段时间发生了很多事情，只是我一直没有灵感。

过年回了趟家，一切还是老样子，但总觉得回去一次就少一点期待。

换了工作，到一个有点复杂的清闲环境里继续保持我的纯真。

我在这个当初陌生的城市已经呆了差不多10个月，我开始着手装修感觉上属于我的第一套房子。我的人生大概就此步入大多数人认为的正轨了吧。想想也挺乐的，我一直认为装修的事情总是与我无关，把一个房子一点点装成自己的家是多么曼妙的事情。可如今成现实了，我能感受到的只是无边无际的疲累和繁琐。

人就是这样，以前非要得到的，如今给我我都不要了，以前非要按照自己意思来的，现在学会一切随缘了，以前不在乎的，现在回过头想想，好像还不是那么没价值。

离三十岁越来越近了，我反而觉得三十岁一点都没当初想的那样可怕，即便鱼尾纹渐渐增多，即便机体的自我修复能力明显下降，可我还是觉得镜子里的自己没有变老，反而比那些较我年轻的更有资本自信了，在比相貌的同时我还可以跟他们比思想的深度。所以我觉得远离年轻一点都不可怕，我还没有到达生命的顶点，我的魅力和生命同岁。

心还是飘在半空的感觉，曾经一度骗自己，我的心沉下来了，那是因为我认为自己应该沉下心来，好好地过生活了，可我还是沉不下来，怎么办呢？命运难道真的要应验吗？不管了，缘起缘灭，一切听由命运安排。我时常有种恍然若梦的感觉，日本又是地震又是核泄漏的，说不定哪天2012年就来了，到时候全死光了，有些人怎么还计较谁谁比我钱多了，谁谁占了我的位置了呢？特无聊了不是？